que tal você falar comigo, vem...

<3

UNDER.

Às vezes acredito que posso ser bipolar, na verdade acredito que posso ter uma doença "psico-sentimental" (se é que assim posso chamar) que é capaz de me destruir em segundos. Não tenho um claro controle das minhas ações, quando meus sentimentos estão em plena evidência. Adquirir isto será um caminho de muito trabalho e auto análise para descobrir exatamente o que se quer sentir, buscar e desenvolver posteriormente uma atmosfera propícia à abordar de forma natural, clara e segura tudo o que foi vivenciado em um período que talvez possamos chamar de experimentação das energias.

OCÊ.

eu gosto quando ocê dá o que eu gosto
quando ocê faz o que eu gosto
quando ocê faz o que eu faço
e ocê

cê gosta quando eu dou o que cê gosta
quando eu faço o que cê gosta
quando eu faço o que cê faz
e eu

vira eu, vira maluco
vira eu, vira um doido
vira eu, vira que eu gosto de virar ocê
me mata, mata ocê
a gente nasce todo dia é pra viver melhor


parei de me importar com essa porra de sentimento chamado ansiedade, vou viver a essência do momento e seguir o conselho de uma pessoa importante em tudo isso: "tenha fé!!!"

eu01122015

o silêncio é uma forma de ultra violência e este será o meu campo de estudo daqui pra frente, estou sinceramente cansado de me dispor nas mais diversas situações e acredito que isso tem me cansado, desgastado e me feito atrair energias ruins. não sei se quero mais refletir sobre tudo, sonhar com um amor perfeito, parecer feliz quando na verdade não estou e expor tudo aquilo penso... no final das contas quem fica em evidência para tudo sou EU. fiquei no alvo mais uma vez com um nariz de palhaço nos últimos 7 dias. SETE, que deveria ser o número perfeito para tudo tem me desapontado nestes últimos 7 dias. o que houve? fui simplesmente sobrecarregado, induzido, apaixonado, ignorado, mutilado (quase), enganado e esfolado. O que eu ganhei passando (ou fingindo que passei) por cima de tudo isso? - nada Emoticon smile então acho que esse deve ser um dos últimos desabafos públicos de 2015 pretendo não PRECISAR mais escrever sobre essas coisas. Não tenho como reclamar deste ano que foi surpreendentemente maravilhoso mas, precisava falar (e ainda não falei tudo) o que queria nesse momento.
meu sentimento é de cansaço, estou farto de ver um brincando com a essência do outro, estou cansado de ter que engolir situações e "dizeres" de outrem que me fazem mal, estou cansado de ver gente sem a menor capacidade técnica e sentimental mandar nos outros... preciso de férias, acho que com elas voltarei a achar tudo isso que escrevi acima normal, porque até então acredito que não são... mas, como um dia acreditei então o problema deve ser eu, ou tudo. As pessoas costumam complicar tudo de uma forma tão ridícula que dá um certo pavor e até rejeição prévia de qualquer coisa - mesmo que boa - que venha daquela pessoa. É necessário aprender amar e respeitar o amor do outro.


estou ferido com muita coisa, estou doente fisicamente, emocionalmente e talvez até psicologicamente (não acredito em 100% de sanidade mental) mas, ainda estou aqui na postura de combate.

ps: foda-se a gramática, foda-se o padrão, fodam-se as causas.

"Você é essa pessoa!"

Sabe quando você acredita que não está fazendo um bom trabalho, ou não está atendendo aos objetivos de alguma perspectiva ou de alguém? Então, me sentia assim desde que saí do meu último estágio. Me perguntava diariamente se eu realmente não prestava ou o problema era realmente o outro e hoje com as revelações que tive, encontrei a resposta! Não sou eu! E Sim o outro!

Ouvir que sou aquilo que ela precisava e esperava que acontecesse, ouvir que era tudo o que de fato precisava para ela voltar a viver e escrever e sair cedo do trabalho e estudar é uma confirmação de que EU NÃO SOU O QUE O OUTRO DIZ e sim o que eu mostro ser de fato. 

É MUITA EMOÇÃO É MUITA VONTADE DE DIZER TUDO O QUE EU NUNCA DISSE A NINGUÉM, É MUITA VONTADE DE AMAR E FICAR DO LADO DAQUELA PESSOA QUE VOCÊ SENTE PAIXÃO E QUE AS CHAMAS SOBEM SÓ DE CHEGAR NO MESMO AMBIENTE. 

É ESTAR VIVO!

IDENT (IDADE) AN - IMAL

Hoje me entendo muito mais como pessoa e a cada dia estou me entendendo melhor como artista. É engraçado que aos 17 anos você acredita que sabe o que é e o que será no futuro. Cheguei aos 21 anos e mudei TUDO! Rasguei todos os projetos adolescentes e os vislumbramentos aborrecentes que tinha. Rompi padrões, medos e o principal de tudo a indiferença do outro ao me ver diferente! Diferente ao falar, diferente ao escolher, diferente ao me relacionar e até mesmo DIFERENTE AO SER DIFERENTE. Não é fácil compreender que você pode ser único numa sociedade ou parte de uma minoria, mas quando você toma consciência de que simplesmente pode, tudo fica mais fácil. É como se os muros diminuíssem, eles nunca sairão de lá mas, você sempre poderá diminuir a altura deles aumentando a sua e assim atravessar!

"...sabe, serei seu lar se quiser, sem pressa, do jeito que tem que ser..."

OS 7

ESPECULAÇAO

Não sei, deu vontade novamente de escrever aqui, acho que isto está realmente me acalmando. O que preciso contar a você meu querido blog (gente isso ficou muito adolescente de 14 anos que nunca soube lidar com o amor nem com fofoquinhas e tem uma agendinha com cadeado onde conta seus podres e romances lunáticos) amo o teatro e acho que encontrei um amor no teatro também. Espero que seja paixonite ridícula porque não posso mudar minha vida em prol de ninguém. Tenho meus objetivos escritos e isso não inclui nenhum integrante na minha vida,  ainda mais se for transformar da forma que penso. Portanto, pare coração idiota! Esvaziar a mente é o segredo.

VAZIO.

Não estou entendo o vazio que estou sentindo hoje. É fato que não pode ser amor, não tem como ser amor, para existir amor tem que existir a pessoa primeiramente e não apenas cogitações.

e...

e....

...é assim não é?

Passo 1: Surge a pessoa.

Passo 2: A pessoa te desperta algo

Passo 3: Esse algo pode ser amor

O vazio é falta de amor, falta do que fazer, falta do que pensar e vontade do que comer. Vou ver se tem alguma barra de chocolate ainda aqui nesta casa. Outra angústia. 

Sabe... estou tão cansado de ter me colocado nessa geladeira que não vejo a hora de sair dela. De tirar essa capa e mostrar que realmente posso ser alguém para alguém. Chega. Vou dar a primeira dentada e fim.

S------VIVI

28 DE OUTUBRO DE 2015 - SOBREVIVI A TIROS VOLTANDO PARA CASA.

Sentimentos: impotência, insegurança, dor, cansaço, medo e vazio.

MUDANÇA

Não contei! Saí do meu antigo e perturbador estágio! Estou com medo e feliz ao mesmo tempo.

Sei que vou sentir saudades enormes de Taize mas, sei que uma hora isto iria acontecer conosco. Desejo que no meu novo lugar, consiga fazer novas amizades tão boas quanto ela. Não melhores, quero no mesmo nível que ela! Vou parar por aqui antes que eu chore como uma criança com medo do escuro. "Só você me faria ficar lá, a nossa amizade.". Desejo que ela seja muito feliz lá também!

HOJE

o dia de hoje foi leve, mais leve do que os outros anteriores e com toda certeza mais leve do que os que estão por vir. Fiz uma reorganização das minhas coisas, na minha mente, no meu coração, em tudo. Decidi separar as coisas que me fazem bem daquelas que supostamente me incomodam, fiz uma lista toda à lápis e rasguei e fileiras lindas e as pus no lixo, foi uma técnica relaxante que li em um site de psicologia e funcionou muito! Nunca pensei que cogitaria a leitura de qualquer coisa sobre autoajuda mas, sinceramente? Estou bem pensando em ler. Fingir felicidade é fácil, bem fácil mesmo, viver a felicidade é complexo e a solidão... dói...
Gostei do dia de hoje (mais uma vez digo) ouvi todos meus cds do YellowCard e o novo do Gerard Way... percebi que sou o mesmo de 16 anos ao ouvir a voz rouca do Ryan Key, o mesmo sopro de felicidade e juventude da canção "way away" e o mesmo delírio romântico de "dear bobbie". O mesmo dos 16, só que com objetivos claros, mente mais aberta e vontades ponderadas e um SONHO LOUCO que eu nunca cogitaria aos 16, ou cogitei? Sei lá...

O dia foi leve, leve!

"dream on"

RUPTURA

primeiramente, não pretendo ser o dono da língua portuguesa, e é por isso que tirei as letras maiúsculas da maioria das palavras deste lugar, quebrando o padrão. Quero somente expressar durante muito tempo tudo aquilo que penso sobre o que sou, quem sou e o que faço com esse o que e quem, que tanto me agridiu nestas últimas semanas com doses altas de felicidade e tristeza, me pondo contra parede em todos os momentos com apenas dois questionamentos.
1. quem de fato você é?
2. o que você é?
Sinceramente depois que passei a realmente trabalhar algo que constatei fundamental a minha vida - teatro - percebi que todas as escolhas que fiz até hoje fazem um sentido lógico. Foi como uma estória contada e adaptada para um filme de 3 horas que geralmente as pessoas não compreendem o começo nem o meio e só vai entender tudo no final. Teatro me faz respirar, teatro me faz amar, teatro me faz ter contato com a pessoa que geralmente eu não posso ser por tais motivos:
1. você tem que andar assim;
2. você tem que comer assim;
3. você tem que amar assim;
4. você tem que falar assim;
5. você tem que xingar assim;
6. trabalhar assim;
7. transar assim;
8. assim, assim;
9. ASSIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. você tem que gostar assim;
11. você NÃO PODE ROUBAR, não assim;
12. você NÃO PODE COBIÇAR, não assim;
13. você NÃO PODE, NÃO PODE;
14. NÃAAAAAAAAAAAO PODEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! É DO CAPETA, É CULPA DO OUTRO OUTRO OUTRO DO OOOOOOOOOOOOOUTRO!!!!!
15. não é seu, não é seu, eu sou superior, maior, maior, MELHOR do que VOCÊ!!!!!!!!
é como se a filosofia da sociedade de que somos livre fosse uma utopia (que de fato é) de que somos todos livre, livres... LIVRES! livres onde mesmo? dentro do box do banheiro onde você lava o externo e solta pela voz aquilo que te faz bem, ou pelos gestos do corpo, ou pela água que você acidentalmente bebeu do chuveiro... livres? "livre de todo mal amém"...
A liberdade é um lugar muito diferente do que se diz por ai e eu não sinto isso...
Estou hoje tentando entrar em contato com aquele Leonardo que ama rock, livros, cinema e SONHA em ser alguém reconhecido por aquilo que ama o que faz, todavia, preciso ter cuidado com essa mudança drástica para não acabar caindo em questões chorosas, mal resolvidas, dolorosas e intrínsecas demais. Realismo no teatro despertará meus monstros e eu terei de doma-los.

é por isso que resolvi escrever... para não surtar, e se surtar, que seja com palavras...
agora estou me sentindo melhor do que quando comecei.